Originally shared by Zhanna Han - 7 commentsОтпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать…
* * *
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* * *
Жить надо так, чтобы тебя вспомнили и сволочи.
* * *
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
* * * *
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
* * *
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
* * *
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
* * *
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
* * *
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
* * *
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
* * *
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
* * *
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
* * *
Оптимизм — это недостаток информации.
* * *
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родиласть в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
* * *
Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!
* * *
- Какие женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
- Уверена, седые!
* * *
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
Хочешь похудеть? Жри на полведра меньше!
* * *
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
* * *
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
* * *
Дамы, не худейте… Оно вам надо?! Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
* * *
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
* * *
Одиночество — это когда некому рассказать сон.
* * *
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень…
* * *
Нет болезни мучительнее тоски.
* * *
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!!!
* * *
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!
* * *
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
* * *
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
* * *
- Почему Вы не сделаете пластическую операцию?…
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!
* * *
Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!
* * *
-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки…
- Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожанные.
- А Вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного
цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет…
* * *
Запомните: за всё, что вы совершаете недоброе, придётся расплачиваться той же монетой… Не знаю, кто уж следит за этим, но следит, и очень внимательно.
* * *
— Милочка, вы так хорошо выглядите.
— Спасибо, чего не могу сказать о вас…
— А вы сделайте как я — соврите.
* * *
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого! Тогда пойду поссу.
* * *
Почему все дуры такие женщины?
* * *
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
* * *
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
* * *
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
* * *
Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
* * *
Новый год — это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми…
* * *
Мечты сбываются… Стоит только расхотеть.
* * *
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
* * *
Старость-это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
* * *
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
* * *
Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды.
* * *
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
* * *
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
* * *
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
* * *
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
* * *
Обрати внимание — плинтус. И запомни, это именно твой уровень…
* * *
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
* * *
Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
* * *
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно…
* * *
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила:
— Странно, слова нет, а жопа есть…
* * *
Красивые люди тоже срут.
* * *
Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом.
* * *
Никогда не угасайте, ведь Вы не знаете, скольким людям освещаете жизнь!
* * *
Если есть выбор между приятным и полезным, в большинстве случаев выигрывает приятное.
* * *
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение…
* * *
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
* * *
— Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире — это умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека…
* * *
Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести.
* * *
У меня хватило ума прожить жизнь глупо…
* * *
Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.
* * *
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
* * *
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
* * *
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
* * *
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
* * *
Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу…
* * *
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
* * *
Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
* * *
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
* * *
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
* * *
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом…
* * *
Еще мне незаслуженно приписывают заимствования из таких авторов как Марк Твен, Бернард Шоу, Тристан Бернар, Константин Мелихан и даже Эзоп и Аристотель. Мне это, конечно, лестно, и я их поэтому тоже благодарю, особенно Аристотеля и Эзопа
* * *
Каждый день благодарю Бога, что когда он трудился над носом Депардье, меня не заметил.
* * *
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга.
* * *
Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать.
* * *
Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости..
* * *
Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.
* * *
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
* * *
Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил её с другой женщиной.
* * *
Я не верю в духов, но боюсь их.
* * *
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
* * *
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
© Ф. РаневскаяTranslateShow original text
